ploum.net

Le gouvernement belge réfléchit à taxer l’utilisation de la voiture en fonction du kilométrage parcouru. Comme toujours dès qu’on touche au sacro-saint phallus qu’est la voiture, la moitié de mes compatriotes rangent leurs neurones dans un placard et se mettent à hurler à moitié nu en agitant les bras et en frappant les murs de leur maison avec des restes de poulet mayonnaise à moitié mâchés. Et à signer des pétitions. N’importe quoi pourvu que ce soit une pétition.

Pourtant, l’idée semble excellente. Actuellement, la taxe de roulage est un forfait. Une fois celui-ci payé, autant en profiter et rouler au maximum. C’est logique. Moins on roule, plus la taxe de roulage nous revient cher au kilomètre. C’est parfaitement injuste pour ceux qui roulent peu et qui favorisent les transports alternatifs. Transformer cette taxe de roulage en une taxe au kilomètre me semble donc parfaitement sensé.

On répliquera souvent que rouler coûte déjà assez cher. En valeur absolue, peut-être. Mais en réalité, nous sommes encore très loin du véritable coût que représente le déplacement automobile. Il y a, bien entendu, la pollution de l’air. On parle de CO2 mais n’oublions pas les micro-particules cancérigènes. Sans compter les atteintes directes sur la faune et la flore locale. Rouler en voiture est donc un désastre écologique.

Mais également sociétal. Quel pourcentage de la surface d’un pays comme le nôtre est recouverte de bitume juste pour que nous puissions nous déplacer ? Quel budget de l’état est consacré entièrement à l’entretien et la création des routes ? Sans compter la surveillance, la répression des infractions, les secours en cas d’accident, les plans catastrophes. Rouler en voiture coûte énormément aux citoyens !

Attendez, ce n’est pas fini ! Rouler en voiture est l’une des première cause de mortalité chez les jeunes. Rouler en voiture coûte la vie de nos jeunes, de notre avenir. Et combien resteront handicapés gravement à cause de la route ? Sans parler des causes indirectes. Croyez-vous que passer une ou deux heures par jour pendant dix ans à respirer des gaz d’échappement dans les embouteillages soit bénéfique pour notre cœur ? Plus que le tabac, les drogues, la criminalité ou le terrorisme combiné, la voiture tue.

Vous avez l’impression que rouler en voiture coûte cher ? Et bien, pourtant, vous êtes loin du compte. Vous êtes très largement subsidié par l’état pour rouler en voiture, pour vous détruire la santé et pour tuer des jeunes adultes.

En conséquence de quoi il semble parfaitement logique de vouloir taxer plus ceux qui roulent plus. L’état va donc tester un système qui vous taxera en fonction du nombre de kilomètres parcourus et en fonction de la consommation de votre moteur. Mais vous payerez également plus lorsque vous roulez en ville ou dans les embouteillages aux heures de pointe et moins en heures creuses.

Tout cela a l’air très compliqué à mettre en place. Il faudra un boîtier GPS dans chaque voiture sans qu’on puisse le trafiquer. Et, comme le souligne Greg, cela implique que l’état puisse nous tracer en permanence ! Bon, ils le font déjà avec les téléphones mais ce n’est pas une raison.

Pourtant, il y a une solution toute simple. Facile. Efficace. Applicable dès aujourd’hui. Qui taxera les gros rouleurs, les gros pollueurs. Qui vous coûtera plus cher en ville et dans les embouteillages. Qui vous encouragera à vous passer de votre voiture autant que possible. Qui ne permettra pas à l’état de vous espionner mais qui, pourtant, sera non-trafiquable. Qui fera payer également les étrangers qui traversent notre pays.

La solution ?

Augmentons les taxes sur l’essence. Certains se plaignent que l’essence est chère ? Mais Tristan Nitot le disait il y a déjà dix ans : elle n’est pas assez chère ! Tant que prendre sa voiture ne sera pas un luxe, l’essence sera trop bon marché. Augmentons ! Augmentons ! D’ailleurs, en pratique, une telle augmentation de l’essence serait, pour nos portefeuilles, indiscernable d’une taxe au kilomètre.

Oh, bien sûr, il faudra également supprimer cette abomination qu’est la « voiture de société » et la « carte essence illimitée ». Il faudra également accepter qu’il est préférable pour la société qu’un chômeur reste sans emploi plutôt que de le forcer à accepter un travail mal payé à deux heures de route de chez lui. Il faudra également accepter que payer des milliers de personnes pour venir s’entasser en journée dans les grandes villes pour passer 8h dans un bâtiment à faire ce qu’is pourraient faire en deux heures chez eux n’est pas rentable.

Bref, il faudra accepter que notre modèle de société travail-voiture est en train de se fissurer de toutes parts.

Non, les électeurs n’accepteront jamais. Parlons plutôt d’un boîtier GPS qui n’a aucune chance de voir le jour avant les élections. C’est complètement stupide mais tellement plus sûr d’un point de vue électoral…

Photo par Jim Nix.

Merci d'avoir pris le temps de lire ce texte. Ce blog est payant mais vous êtes libre de choisir le prix. Vous pouvez soutenir l'écriture de ces billets via Flattr, Patreon, virements IBAN, Paypal ou en bitcoins. Mais le plus beau moyen de me remercier est de simplement partager ce texte autour de vous ou de m'aider à trouver de nouveaux défis en 2014.

Isa s’est approchée de l’écran. D’un mouvement convenu de la main dans le vide, elle l’allume. Apparaît alors le visage d’une dame sans âge, le regard teinté d’une sévérité d’apparat, quelques rides flasques enserrant une bouche sèche en molles ondulations fluides.
— Bonjour Isa.
— Bonjour madame la conseillère.
Péniblement, j’entends qu’Isa tente de cacher son accent. Elle prononce exagérément les syllabes avec une obséquiosité qui me parait risible.
— Tout va bien ? Vous avez déjà eu des obligations aujourd’hui ? Vous les avez remplies ?
— Oui madame la conseillère. J’ai une obligation toutes les deux heures. Enfin, pendant les heures de travail. Je ne les rate presque jamais ! Je suis très motivée vous savez ?
— Je sais Isa. C’est très bien. Vous avez raison de vous battre.
Faisant semblant de retoucher son chignon grisonnant, la conseillère semble chercher ses mots.
— Aujourd’hui encore j’ai du passer plusieurs télé-pass en allocations dégressives parce qu’ils ne remplissaient pas leurs obligations.
Isa étouffe un cri d’effroi en portant ses deux mains à sa bouche.
— Mais ne vous inquiétez pas Isa, je sens que vous, vous en voulez. Vous ne voulez pas rester télé-pass. Vous voulez être employée !
— Oh oui, m’dame ! acquiesce Isa avec ferveur. Ce que j’aimerais être employée !
La conseillère se met à chuchoter avec un ton de complicité.
— Écoutez, moi aussi j’ai été télé-pass. Je sais ce que c’est. J’ai entendu qu’ils vont peut-être renforcer les obligations. Les doubler.
— …
Isa ne répond pas. Elle n’a pas l’air enchantée.
— Ce qui signifie, ma petite Isa, que nous allons recruter des conseillers. Vous voudriez devenir conseillère comme moi Isa ?
— Ben… Je ne sais pas si j’aurais les capacités, madame…
Isa, penaude, regarde ses pieds.
— Ne vous inquiétez pas ! Si vous continuez à montrer votre motivation durant les obligations, vous finirez par devenir employée. La volonté et l’effort paient Isa !
— Oui madame, la volonté et l’effort paient !
La conseillère s’est redressée sur sa chaise et reprend une voix normale.
— Passons à votre obligation. Voulez-vous travailler Isa ?
Devant mes yeux médusés, j’observe alors Isa se mettre au garde à vous, le menton dressé et entonner d’une voix forte.
— Oui, je veux travailler. Je cherche du travail. Je ne veux pas rester inactive. Je veux travailler.
— Parfait. Tu as les billes Isa ?
— Oui madame !
— On va faire l’exercice des billes alors.
— Oui madame !
J’aperçois alors ma singulière hôtesse ouvrir un tiroir et se saisir de deux bocaux et d’un grand bol. Elle les brandit en direction de l’écran.
— Voilà madame. J’ai plus de mille billes noires et mille billes blanches.
— Mille ! Mais ton obligation mentionne cinq cents de chaque !
— Je sais bien madame, bégaye Isa en rougissant. Mais j’en ai acheté un pack supplémentaire. Parce que je suis motivée, je veux travailler.
La conseillère semble sincèrement impressionnée.
— Bravo Isa. Je ne m’attendais pas à cela. Et bien, allons-y !
Sans hésiter, Isa vide les deux bocaux dans le grand bol évasé, posé à même le sol. À quatre pattes, elle commence machinalement à mélanger les billes sous les encouragements de la conseillère.
— C’est ça Isa, mélange bien ! Encore un peu ! Voilà ! Au travail maintenant !
J’observe Isa s’installer en tailleur et commencer à retirer une à une les billes du bol pour les remettre dans leur bocal respectif en fonction de leur couleur.
— Deux mille billes, ça risque de durer plus longtemps que prévu, murmure la conseillère.
Isa suspend un instant son geste.
— Oh ! Je suis désolée madame ! Je pensais bien faire !
— Je comprends Isa.
— Vous pouvez vérifier lors de la prochaine obligation. Je peux travailler seule vous savez !
— Non Isa, c’est contraire au règlement. Je dois t’accompagner dans ton obligation. Si tu veux devenir une conseillère, tu devras apprendre à respecter le règlement.
— Vous croyez que je pourrais vraiment ?
— J’y suis bien arrivée moi. J’étais aussi une télé-pass. La volonté et l’effort paient ! Vous êtes différente des autres Isa. Vous montrez une réelle volonté de vous en sortir. Beaucoup de télé-pass nous critiquent, nous injurient. Ils ne se rendent pas compte que nous faisons ce travail pour les aider. Pour leur bien. Et que nous sommes tous d’anciens télé-pass. Mais que nous avons réussi grâce à notre volonté et notre effort.

Depuis ma cachette, je ne vois que le dos d’Isa, penchée sur son ouvrage. Comme rythmées par le tic-tac d’une horloge mécanique invisible, les secondes s’égrènent à la cadence du petit bruit cristallin des billes qui tombent dans leur bocal. Plic ! Ploc ! Isa est méthodique, consciencieuse. Elle ne prend jamais deux billes à la fois. Les noires avec les noires. Plic ! Les blanches avec les blanches. Ploc !

Je tente de ne pas me laisser entraîner dans cette hypnotique sarabande. Le monde des télé-pass me semble bien étrange, plus complexe que l’habituel stéréotype qui circule parmi les cols blancs. Je ressens une pointe de pitié à l’égard d’Isa. Manipulée, elle n’est que le jouet de… de quoi au fond ? Et en quoi mon sort est-il préférable ? Depuis ma rencontre avec Eva, je n’ai fait que suivre ou fuir aveuglément. Quand ai-je fait preuve de volonté ? D’esprit de décision ? Je m’enfonce un poing dans la bouche et étouffe un cri de rage. Mes sentiments pour Eva ou pour Georges, mon désir de me réfugier chez ma mère, tout cela m’a été artificiellement insufflé ! Ma participation au projet, ma fuite de l’appartement ? Tout cela a été organisé par Eva dont je n’ai été qu’une marionnette ! Et sans les interventions combinées de ce mystérieux clochard et d’Isa, je serais probablement dans les mains de… de qui ? Je ne sais…

Bon sang Nellio ! Qui es-tu ? Es-tu un homme ? As-tu la moindre volonté, le moindre désir d’agir ? Regarde Isa ! Elle a décidé d’échapper à son destin. Elle a pris une initiative : elle a acheté un pack de billes pour surprendre son conseiller. Cela te semble risible ? Mais toi, Nellio ? À quand remonte ta dernière initiative ? As-tu jamais acheté un pack de billes supplémentaire ? La fuite est facile. Mais elle est toujours perdante. Dans une heure ou dans cent ans, la mort te rattrapera. Tu n’es qu’un pantin sans passion, sans âme…

Une seconde ! L’âme !

Pourquoi Eva a-t-elle insisté sur cette histoire d’âme ? Cela ne lui ressemble pas. Il y a également ce détail qui m’a interpellé dans l’appartement de Georges. Quelque chose n’est pas logique. Rien n’est logique dans cette affaire. Eva. Georges. Le roi Arthur. L’âme. Je suis sur le point de mettre le doigt sur un point important. Je le sens. J’en suis sûr. Je l’ai sur le bout de la langue…

Photo par Garret Voight.

Merci d'avoir pris le temps de lire ce texte. Ce blog est payant mais vous êtes libre de choisir le prix. Vous pouvez soutenir l'écriture de ces billets via Flattr, Patreon, virements IBAN, Paypal ou en bitcoins. Mais le plus beau moyen de me remercier est de simplement partager ce texte autour de vous ou de m'aider à trouver de nouveaux défis en 2014.

La foule ! À peine ai-je passé la tête hors de la ruelle que je me fais happer par une meute suante et bourdonnante. Des vendeurs, des étals. Des télé-passifs. Des travailleurs comme moi qui préfèrent se fournir à bas prix ou qui apprécient la perverse promiscuité avec les classes inférieures. Je suis de retour dans la vie grouillante et puante de la ville, de l’humanité.

On me jette à peine un coup d’œil curieux. Ma nudité se fond dans la pléthore de corps zigzagants entre les échoppes, mon étrangeté se confond avec les normales aberrations de ces quartiers. Comme à chaque fois que je suis confronté à une foule, je vérifie machinalement ma montre et mes lunettes. Les pickpockets ou les voleurs à la tire sont si nombreux !

Il me faut quelques secondes pour réaliser que je suis entièrement nu. Que je n’ai rien à voler. Les corps me touchent, me bousculent. Pourtant, je ne peux réprimer un sourire. Je suis nu, faible et malgré tout invulnérable, intouchable, introuvable. Quelle ironie !

Un murmure agite la foule, des mouvements se font sentir. Goutte dans l’océan, je commence à percevoir le ressac d’un écueil. Je vois passer au dessus de moi plusieurs drones. J’entends des cris des protestations. Une angoisse glacée me parcourt l’échine. Ils se rapprochent. Ils me cherchent. Je baisse les yeux. La foule s’écarte soudainement. Un policier ! Il s’avance, me fixant droit dans les yeux. Je reste paralysé, incapable du moindre mouvement. Ses lunettes vont m’identifier, je suis perdu !

Pris d’une inspiration subite, je me rue vers lui en hurlant.
— Non aux vêtements ! Vive la nature ! Non à la toute puissance de l’électronique !
Il me regarde, surpris. Je continue à vociférer.
— Rejoins-nous mon frère ! Ne sois pas l’esclave des corporations !
Il me balance un coup de matraque dans les côtes. Je tombe à genoux, plié en deux, le souffle coupé.
— Dégage le déchet, où je t’embarque ! Va te branler ailleurs !
Un crachat chaud et gluant me dégouline le long de l’oreille. Péniblement, je me relève, aidé par une foule anonyme mais compatissante. Le policier s’est déjà éloigné. D’un large balayage oculaire, il laisse ses lunettes scanner la population à ma recherche, tentant de repérer les individus qui se cachent, qui ont quelque chose à se reprocher. D’autres policiers arrivent. Cette fois-ci ils sont nombreux. Ils contrôlent tout le monde. Apeuré, je lance un regard paniqué autour de moi. Une issue, une solution ! Vite !

Une main ferme me tire soudain contre un mur. Une couverture est jetée sur moi.
— Viens-y ! Vite !
Abasourdi, je me laisse emmener sans protester. La main me guide, me fait raser les murs jusqu’à un porche obscur, couvert de graffitis. Essoufflés, nous pénétrons dans un immeuble sale. Au sol, des ordures fournissent la pitance d’une colonie de cafards. Les carreaux des portes vitrées sont fêlés, crasseux. Je tente de reprendre mes esprits, de donner un visage à cette aide providentielle.
— Monte chez moi ! Viendront pas nous chercher là !
Des boucles rousses. Des joues bouffies, des paupières maquillées sans talent.
— Qui êtes-vous ? Pourquoi m’avez-vous attiré ici ?
— Z’êtes bien celui que les flics recherchaient, non ?
La voix est placide, sans aucune animosité. Elle roule ses grands yeux verts et esquisse un sourire de dents imparfaitement alignée mais où transpire l’honnêteté et la sympathie.
— Comment le savez-vous ?
— Z’avez pas la tête à être d’ici. Z’êtes pas un vrai militant.
Elle baisse les yeux et indique sans pudeur mon sexe flasque.
— D’ailleurs, z’avez pas une queue de branleur. C’est rare chez nous les mecs qui aiment pas la branlette. J’aime mater les queues. Du coup, j’lai remarqué. Et puis les flics qui arrivent, ça peut pas être un hasard. Alors, si les flics vous cherchent, je me dis que c’est ptêtre que vous remplissez pas vos obligations. Ils vous cherchent des misères pour vos allocs, c’est ça ? Z’avez pas rempli vos obligations ?
Je suis un peu étonné. Après l’ascension d’un étroit escalier en spirale, elle me fait entrer dans un maigre appartement une-pièce. La lumière peine à nous parvenir, entre les toits d’immeubles et les barreaux qui scellent hermétiquement les fenêtres. Mais l’endroit sent le propre. Tous les meubles sont usés, délavés, vieillots à l’exception d’un gigantesque écran du tout dernier modèle qui trône, trophée incongru, sur un des murs de la pièce. Sa modernité et sa nouveauté jurent affreusement avec l’impression de pauvreté propre et résignée qui se dégage de l’endroit. Méprenant mon regard, mon hôte m’adresse un sourire :
— Il est beau hein ? Dernier modèle ! Image haute résolution, enceinte panoramiques intégrées, format extra3000. Les voisins sont jaloux. J’ai vachement économisé. Mais l’écran précédent avait déjà deux ans. Fallait changer. J’avais droit à un crédit.
Elle me lance un clin d’œil, j’acquiesce en silence.
— Asseyez-vous ! Vous voulez des crunchies ou du kauklaïette ? Z’avez envie de baiser ? Faudra juste vous planquer hors de l’écran pendant mes obligations.
— Excusez-moi, fais-je d’un ton un peu ennuyé, bien conscient que je dois paraître peu reconnaissant envers ma sauveuse, mais de quelles obligations parlez-vous ?
Sa mâchoire se décroche.
— Z’êtes bien un télé-pass, non ? Vous devez bien avoir des obligations pour gagner vos allocs !
Devant mon air ahuri, elle s’assied sur le lit et se prend le visage entre les mains.
— Oh merde, Isa. Tu croyais aider un Télé-pass comme toi et tu embarques un travailleur en fuite dans ton appart.
Elle me jette un regard horrifié. Je me veux chaleureux.
— Rassurez-vous ! Je ne vous veux aucun mal ! Au contraire, j’aimerais vous prouver ma reconnaissance. Mais je ne comprends pas bien. Expliquez-moi !
Doucement, je m’approche et lui prends les mains. Elle a un mouvement de recul. À travers ses vêtements trop moulants, j’aperçois quelques bourrelets qui tressautent.
— Isa ! Mon nom est Nellio. J’apprécie ce que vous venez de faire pour moi. Je suis un peu perdu, j’ai besoin d’aide.
Elle semble hésiter. Un son strident en provenance de l’écran retentit soudain dans la pièce.
— Merde ! L’obligation ! Planque-toi sous le lit. Ne te montre sous aucun prétexte tant que tout n’est pas terminé !
Mon corps nu frissonne lors du contact brutal avec le carrelage froid. Je me morigène d’avoir laissé glisser la couverture. Combien de temps vais-je devoir tenir dans cette inconfortable position ? Le son continue à retentir, j’entraperçois les pieds potelés d’Isa qui se dirige vers l’écran. Elle se ravise soudain et revient vers moi. Sa main ramasse la couverture sur le sol et l’enfourne sous le lit, dans ma direction.
— Prends ça, tu vas te les geler sinon ! Bouge plus un poil !
Sommairement, je m’emmaillote tout en adressant une silencieuse bénédiction à ma bienfaitrice. De l’extérieur me proviennent le bourdonnement animé de la foule, de la rue. Inconsciemment, je guette le bruit caractéristique des drones. Je suis immobile, je retiens ma respiration.

Photo par Jean-Philippe Romain.

Merci d'avoir pris le temps de lire ce texte. Ce blog est payant mais vous êtes libre de choisir le prix. Vous pouvez soutenir l'écriture de ces billets via Flattr, Patreon, virements IBAN, Paypal ou en bitcoins. Mais le plus beau moyen de me remercier est de simplement partager ce texte autour de vous ou de m'aider à trouver de nouveaux défis en 2014.

Selon les théoriciens, nous sommes en train de passer d’une économie basée sur la rareté à une économie basée sur l’abondance. La phrase est connue, ressassée mais reste fort hermétique. Tentons ensemble de comprendre ce que cela implique dans la vie quotidienne !

La transition vers l’abondance, nous la vivons tous les jours. Elle s’illustre avec un exemple très simple : traditionnellement, lorsque vous aviez envie de lire un livre ou de regarder un film, vous consultiez la liste de ce qui était disponible. Que ce soit chez-vous, dans votre bibliothèque ou dans votre cinéma.

Or, nous avons mis le pieds dans un monde où tout est disponible. Sans effort. En un clic. Tous les livres écrits, tous les films tournés. Face à l’immensité du choix, nous prenons peur, nous nous replions sur des concepts irrationnels comme « le plaisir de l’objet ». Mais nous nous habituerons, nous évoluerons.

Des sites se sont créés pour partager des recommandations, des critiques. Si vous aimez ceci, alors vous aimerez sans doute cela. Certains d’entre nous gardent, dans un fichier, une liste de films qu’ils aimeraient voir ou de livres recommandés par les amis. Mais toutes ces méthodes ont un point commun : il va falloir se procurer par après le contenu. Il faut avoir l’opportunité de l’acheter. Ces systèmes n’exploitent donc pas l’abondance, ils sont déjà dépassés.

Dans un monde où tout est disponible, séparer la recommandation du contenu n’a plus de sens. Imaginez que vous puissiez ajouter, en un clic, un article intéressant, un roman qui vous est recommandé, une trilogie de 1000 pages ou un film dont vous avez vu la bande-annonce à votre liste « à voir/à lire ». Que, lorsque vous avez des envies, vous puissiez simplement dire : « Je veux lire un livre. Je veux regarder un film amusant pour me changer les idées. Je n’ai pas d’idées particulière. » Votre liste vous suggérerait immédiatement ce que vous êtes susceptible d’apprécier maintenant et pour lequel vous avez marqué de l’intérêt.

Science-fiction ? Pourtant c’est exactement ce que le service Pocket est en train de mettre en place avec la gestion fine des vidéos. Grand utilisateur de Pocket, que j’utilise depuis mon ebook, j’en ai déjà fait l’expérience : pour les livres du domaine public disponibles sur WikiSource, je ne prends même plus la peine de télécharger l’epub et de le charger sur mon Kobo. Je me contente d’ajouter la page WikiSource à ma liste Pocket. Il est à présent possible de faire de même avec les films que l’on souhaite visionner sur sa télévision. Chez Wallabag (ex-Poche), le concurrent Open Source de Pocket, il existe à présent un plugin permettant de transformer tout ses articles en epub, lisibles sur une liseuse. Pratique ! Mais si, au final, nous nous dirigions vers le contraire en convertissant tous nos epubs déjà vieillissants en… simples pages web ?

Ce n’est pas un changement, c’est une véritable révolution. Les intermédiaires verront avec effroi disparaitre leur raison d’être. Un auteur se contentera de publier ses textes sur un blog. Un réalisateur se contentera d’envoyer sa vidéo sur Youtube.

Ceux qui resteront accrochés à leur copyright, qui refuseront ce type de diffusion finiront par disparaître hors des radars. Mais tout cela n’est possible que si ce type de consommation s’accompagne d’une prise de conscience du public et d’une contribution spontanée. Nous sommes dans une période transitoire ou trop peu d’artistes acceptent d’être payés librement et, du coup, très peu de consommateurs utilisent ce principe. Mais cela va changer !

Cela vous semble illusoire ? N’avez-vous jamais acheté un CD ou un livre que vous possédiez déjà en version « pirate » dans le seul but « de soutenir l’auteur » ? Piratez-vous uniquement par ladrerie ? Sans le savoir, vous êtes donc déjà un adepte du prix libre.

L’abondance fait peur car il menace tout un pan de l’économie basé sur la rareté. L’abondance menace l’emploi. Mais l’abondance fait également peur au public, le rend insatisfait. C’est le paradoxe du choix.

Pourtant, l’abondance est une opportunité unique pour les créateurs et pour le public. Il s’agit d’un nouvel âge d’or de la culture. Dans quelques décennies, les ebooks d’histoire nous décriront comme des sauvages abrutis qui tentèrent, vainement, de s’opposer à ce progrès. Ils s’exclaferont en se demandant comment nous avons pu être aussi arriérés, comment nous avons pu être effrayé à l’idée de bénéficier d’une des plus grandes merveilles de l’histoire de l’humanité.

Tentons, ensemble, l’évolution, essayons le positif ! Écrivons à nos créateurs favoris pour leur proposer spontanément des paiements libres ! Soutenons les créations que nous aimons, que ce soit avec Flattr ou tout autre système ! Accueillons l’abondance !

Si possible avec le sourire. Après tout, n’est-ce pas un des plus grands bienfaits de l’histoire de l’humanité qui se profile ?

Photo par Paul Mayne.

Merci d'avoir pris le temps de lire ce texte. Ce blog est payant mais vous êtes libre de choisir le prix. Vous pouvez soutenir l'écriture de ces billets via Flattr, Patreon, virements IBAN, Paypal ou en bitcoins. Mais le plus beau moyen de me remercier est de simplement partager ce texte autour de vous ou de m'aider à trouver de nouveaux défis en 2014.

Cela fait une heure que je suis à ma formation sur la création d’entreprise organisée par le FOREM, l’équivalent wallon du Pôle-Emploi français. Vous pouvez lire mon compte-rendu de la première heure de formation.

Je commence à étouffer dans cette pièce surchauffée. Je ressens des vagues d’énergie négative qui me prennent à la gorge, qui aspirent toute ma créativité, tout mon désir de travailler. Depuis une heure, la formation du FOREM tourne en rond sur tous les règlements qui rendent incompatibles le fait d’être chômeur et entrepreneur. Le message en filigrane est très clair : restez chômeurs !
— Attention aussi pour le cas des indépendants complémentaires poursuit notre formateur.
Il détaille alors le cas de cette dame qui était indépendante à titre complémentaire les soirs. Ayant perdu son travail principal, elle décida de regrouper toute son activité indépendante complémentaire sur un seul jour de la semaine afin de faire des économies durant ses déplacements. Honnête, elle a déclaré, pendant 3 ans, ce jour hebdomadaire durant lequel elle n’a donc pas touché de chômage. Au bout de 3 ans, le FOREM s’est rendu compte que son activité n’était pas ponctuelle. La brave dame a donc du rembourser 3 ans de chômage. L’anecdote servait à illustrer l’importance du mot « ponctuel ». Une voix s’élève dans la salle, disant que c’est injuste. Le formateur répond :
— Mais non, c’est le règlement. Toutes les semaines, ce n’est pas ponctuel ! C’est pourtant clair !
— Si je comprends bien, poursuit le participant, elle aurait simplement du s’abstenir de déclarer les jours où elle avait une activité ( « hachurer la case », en jargon de chômeur). En plus, elle aurait touché tout son chômage.
Le formateur hésite.
— Oui… mais ce n’est pas honnête.

Mais il est temps d’embrayer sur les formations. Dont celles pour les femmes.
— Parce que vous, mesdames, quand vous rentrez à la maison, vous avez en plus un deuxième boulot. Qu’il faut concilier avec le métier d’indépendant ! La cuisine, la vaisselle, le repassage, s’occuper des enfants !

Bon, sur ce coup là, j’ai été estomaqué. Je somnolais à moitié et cela m’a empêché de réagir. J’ai hésité. Et je me suis dit qu’il serait intéressant de voir jusqu’où il allait aller, surtout que ça n’avait pas l’air du tout d’être une blague.
— C’est pour ça qu’il y a des formations spécialement pour les femmes. Bon, c’est un peu cliché mais, avouez, c’est la vérité ! C’est bien les femmes qui font tout ça. Les hommes, eux, n’ont pas besoin d’une formation spéciale. Sortir la poubelle une fois par semaine et tondre la pelouse, pas besoin d’une formation pour ça.
Clin d’œil à l’assemblée.
— Comme ça, tout le monde en a pris pour son grade.
Je tente de rester zen. Je me force à respirer par les narines.

La formation me semble complètement déstructurée. Entre anecdotes et digressions arrivent enfin quelques conseils pratiques pèle-mêle. Par exemple pour obtenir de l’argent auprès de la banque.
— Il vous faut un plan financier qui montre que vous allez pouvoir rembourser le prêt. Soyez-sûr de vous. Ne prenez pas rendez-vous le vendredi après-midi. Le banquier en a marre, il veut partir en week-end et vous expédiera.

Le FOREM peut donc également faire dans les conseils pratiques ! Et faire bénéficier les chômeurs de certains avantages dans la création d’une entreprise.
— Mais attention, certains avantages ne sont valables que si vous êtes au chômage depuis deux ans. Si possible, attendez d’avoir deux ans de chômage pour lancer votre activité.

Suite à des remarques, la discussion se porte peu à peu sur l’absurdité des lois, des règlements. Je suis heureux de ne pas être le seul à percevoir la stupidité du système. Pour clore la conversation avant la pause cigarette, le formateur nous adresse un grand sourire :
— Ce sont les politiciens que vous avez élu qui font les lois. Alors, en 2014, votez bien !

C’en est trop pour moi. Profitant de l’interruption, je m’éclipse. J’aurai tenu deux heures. Tout ce que je vous ai raconté ici est entièrement véridique. J’ai transformé certains passages pour éviter que des personnes soient reconnaissables mais, en essence, ce billet est le reflet exact de ma première expérience avec FOREM.

Bien sûr, il est possible que je sois tombé justement sur le pire formateur qui existe. Formateur depuis 10 ans selon ses dires, il n’a probablement jamais créé son entreprise et ne sait même plus ce que c’est de travailler dans le privé. Il ira jusqu’à se vanter plusieurs fois d’être payé par nos impôts, nous encourageant sur un ton humoristique à les payer pour qu’il puisse toucher son salaire. Mais, d’ailleurs, comment voulez-vous enseigner l’efficacité si vous commencez votre formation en disant que vous terminerez avec 30 minutes ou une heure de retard sur l’horaire prévu ?

Je ne crois pas au hasard. Être justement tombé sur l’unique phénomène ? Peut-être. Mais ces gens-là n’existent que dans un système qui les soutient et les renforce. Comme il l’a reconnu très honnêtement : leur but est que le chômeur cherche du travail sans en trouver. Il existe certainement de très bons formateurs au FOREM. Inconsciemment, ils doivent subir tous les jours ce conflit d’intérêt latent. Par construction du système, ils ne peuvent être que des exceptions.

Je repense aux participants qui veulent ouvrir leur bar ou leur friterie : tout ce qu’ils demandent, c’est d’avoir la paix. Laissez-les entreprendre. Offrez-leur une fiscalité simple et minimale pour qu’ils puissent la comprendre. Ils ont envie de bosser. Ils ne demandent que ça, même s’ils toucheront au final moins que leur chômage.

Mais on les noie sous l’absurdité et la paperasse. Ils doivent prouver qu’ils ont envoyé des CVs et qu’ils n’ont pas travaillé à leur business plan entre 7h et 18h. Ils sont englués dans la complexité des cotisations sociales, des différentes formes de société. Loin de les aider, les primes ne font qu’enfoncer le clou. Complexifiées à outrance, pleine de conditions absurdes, elles portent toutes un nom très différent pour que chaque politicien puisse se targuer d’avoir créé « une aide à l’entrepreneuriat ». Au final, le temps perdu en paperasse coûtera à notre indépendant plus que la misérable centaine d’euros obtenue par la prime.

Si vous croyez que le revenu de base risque de décourager les gens à travailler, venez assister à une formation FOREM. Nous avons mis en place le système le plus efficace possible pour être sûr que les gens ne fassent rien, qu’ils ne trouvent pas de boulot et qu’ils ne créent pas leur entreprise. C’est tellement démoniaque, tellement machiavélique que je me demande si j’arriverais à faire plus efficace en termes de maintien des gens au chômage. On parle de chômeurs fainéants ? Mais le FOREM fait tout pour les créer, les mouler, les fabriquer à la chaîne et leur faire creuser/reboucher des trous.

J’avais un a priori négatif sur le FOREM. Mais la réalité est bien pire que tout ce que je pouvais imaginer. En relisant mon billet, je me rends compte que beaucoup de lecteurs vont croire à une fiction. Ou à une exagération de ma part. Pourtant mes notes sont là. La plupart des phrases du formateur ont été prononcées telles quelles, presque mot à mot. Je les ai notées directement, ma mémoire ne peut donc pas me jouer des tours. En sortant de là, je pensais à vous, amis lecteurs. Je pensais au billet que j’allais écrire. J’avais l’impression d’être un reporter de guerre de retour d’une mission sur le terrain. Ou un ethnologue de retour d’un mois dans une tribu qui n’avait jamais connu la civilisation.

J’ai fait pire. J’ai passé deux heures au FOREM.

Photo par Brian Wolfe.

Merci d'avoir pris le temps de lire ce texte. Ce blog est payant mais vous êtes libre de choisir le prix. Vous pouvez soutenir l'écriture de ces billets via Flattr, Patreon, virements IBAN, Paypal ou en bitcoins. Mais le plus beau moyen de me remercier est de simplement partager ce texte autour de vous ou de m'aider à trouver de nouveaux défis en 2014.

En ce début d’année 2014, je suis à la recherche d’un nouvel emploi ou de partenaires avec qui créer ma propre startup. Je me suis donc rendu au FOREM, l’équivalent wallon du Pôle-Emploi français,
afin de suivre une séance d’information sur la création d’une entreprise. Une expérience entièrement véridique que je me dois de partager avec vous.

— Je peux avoir votre carte Job Pass ?
— Ma quoi ?
D’un air étonné, je regarde mon interlocuteur qui se tient derrière un comptoir. Il agite sous mon nez une carte à puce.
— Je n’en ai pas.
— Et bien, alors cela ne comptera pas pour vos points.

Comme je vous l’ai annoncé, j’ai commencé cette année 2014 avec la volonté de me réorienter professionnellement. La création d’une startup est l’une de mes pistes privilégiées pour peu que je rencontre les bons partenaires. Aussi ai-je décidé de me rendre à une séance d’information du FOREM à destination des personnes souhaitant créer une entreprise. Pour être honnête, je n’attendais rien de très concret de cette formation. Mais j’étais curieux. Au pire, cela ferait matière à un billet. Un peu comme ma participation à une émission télé.

Ma première surprise fut donc cette carte Job Pass, dont je n’avais jamais entendu parler. J’étais le seul à la formation à ne pas en avoir. Étant toujours en période de préavis, j’étais probablement le seul de la salle à ne pas être au chômage. Le principe de Job Pass est très simple : à chaque activité du FOREM, les chômeurs participants reçoivent des points. Le nombre de points mesure la « motivation » du chômeur à chercher du travail. C’est également un incitant pour les faire venir et cela permet aux travailleurs du FOREM de justifier leur salaire avec des chiffres. Frappé par le surréalisme du concept, par son absurde perversité, je reste un instant abasourdi. Mais, sans attendre, la formation commence dans la petite salle pleine à craquer.

— Qui d’entre vous fume ?
Une main timide se lève.
— Pas d’autres ? N’ayez pas peur, ce n’est pas pour surveiller. Je fume moi aussi. C’est juste pour dire qu’à la pause, on ira dehors, derrière le bâtiment. Il y a un cendrier. Vous pourrez poser des questions, on discutera.
Drôle d’introduction. Le ton est donné, allons directement à l’essentiel ! Je feuillette les slides qui nous ont été fournis. Uniquement des généralités. Quelques infos sur les primes et les aides de l’état à partir du slide 30. Mais arriverais-je à tenir jusque là ? Le formateur continue.
— Si jamais vous recevez des coups de fil urgents, bon, c’est mieux d’éteindre son GSM, mais on ne sait jamais. Et bien vous sortez et vous allez là dans le couloir. Enfin, pas tous à la fois, je n’ai pas envie de rester seul dans la classe.
S’ensuit quelques minutes pour décrire l’endroit le plus propice pour téléphoner. Le formateur se décide enfin à aborder le premier slide mais s’interrompt immédiatement.
— Au fait, on vous a dit que la formation était à quelle heure ? 9h à 13h ? Parce que je vous préviens qu’avec moi, on est parti jusque 13h30 minimum si pas 14h. Je suis un bavard.
Le site web indiquait 9h à 13h. J’ai pris un rendez-vous à 13h30. Mais je suis le seul qui semble m’offusquer. Visiblement, le FOREM prend à cœur sa mission d’occuper le temps des chômeurs.
— Bon, j’ai une bonne nouvelle. La crise est finie ! Du moins c’est ce que disent les politiciens. Ce sera le retour du plein emploi !
Tout au long de la matinée, le formateur ne cessera d’ailleurs de faire des remarques ironiques sur les « politiciens ». Celle-ci n’est que la première d’une longue série.
— Enfin, non, pas le plein emploi. Car si c’est le plein emploi, nous, au FOREM, on sera au chômage !
Extraordinaire ! Arriver à placer cet aphorisme grandiose dès les premières minutes de la formation relève de l’exploit. La salle semble prendre le paradoxe sur le ton de la plaisanterie. Mais, au fond de moi, j’admire la performance. Sans vraiment le vouloir, le formateur vient de pointer, en une seule et unique phrase, toute l’absurdité de notre politique de l’emploi. Et, inconsciemment, il révèle la motivation profonde de tous les employés du FOREM, depuis le simple balayeur aux cadres supérieurs : qu’il y ait le plus possible de chômeur afin que le FOREM gagne en importance. Chaque emploi trouvé est, pour eux, une perte d’importance et, indirectement, de revenu. Le message est clair : le FOREM ne veut pas qu’un chômeur trouve du travail.

La formation prend enfin un rythme de croisière. Le formateur énumère des lieux communs sur le métier d’indépendant : il va falloir travailler le samedi si on ouvre un magasin. Si on veut ouvrir une boulangerie, il faut savoir faire du pain. Faire tourner une affaire coûte de l’argent (le matériel, le stock) et donc il faut gagner assez pour payer les coûts et un salaire pour soi. Parfois, le formateur articule clairement certains mots, comme s’il s’adressait à des débiles profonds.

Dans la salle, j’observe deux types de profils. Il y a ceux qui veulent lancer une affaire, peut-être pas vraiment par vocation mais parce ce n’est pas plus mal qu’autre chose. Ils ont une idée assez précise : ouvrir un café, une friterie, une librairie. Je trouve ça positif. Le second profil est fait de doux-rêveurs un peu plus jeunes. Ils veulent travailler avec l’Amérique du Sud parce qu’ils aiment ce continent. Ils veulent créer un atelier créatif pour les enfants. Si les idées sont belles, il y a certainement beaucoup de travail avant d’en faire un business model viable. Avec chacun, le formateur fait une petit blague en parlant de sa présence le jour de l’inauguration. Les commerces liés à l’alcool sont ceux qui attirent le plus les approbations de l’assemblée. On se connaît depuis à peine quelques minutes mais on a l’impression de faire partie du club très select des « entrepreneurs ». Et le formateur est le grand manitou, celui par qui tout sera possible.

Attention ! On a bien rigolé avec les inaugurations et les blagues grivoises mais redevenons sérieux. Pendant toute la durée de la création de l’entreprise, le chômeur est tenu de continuer à chercher de l’emploi et à envoyer un nombre prescrit de CV par mois. Il est nécessaire de le prouver en apportant des copies. Et pas des copies sur une clé USB mais imprimées. Aussi, imprimez plusieurs jours à l’avance car c’est toujours la veille d’un rendez-vous important que l’imprimante se bloque ou n’a plus d’encre. C’est vrai. Ce serait bête de ne pas savoir imprimer justement parce que l’imprimante est en panne.

Je suis subjugué par la capacité de digression du formateur. Je découvre également un monde nouveau, un monde dans lequel l’événement le plus important du mois est de se présenter au FOREM avec la copie des 4 ou 6 lettres de motivation envoyées. Copies imprimées plusieurs jours à l’avance, gardées sous scellé dans un coffre à humidité constante.

S’ensuit une longue digression sur les règles du chômage. Personnellement, j’y ai appris énormément sur la kafkaïsation de notre administration. Ainsi, un chômeur ne peut exercer aucune activité, même bénévole, entre 7h du matin et 18h. Absolument aucune. Il a droit à des exceptions ponctuelles mais, du coup, il ne touchera pas son chômage pour les jours où il aura exercé une activité. Chez les chômeurs, le bénévolat est donc payant ! Le formateur l’explique :
— On vous demande de chercher du boulot. Et d’en trouver. Enfin non, pas d’en trouver. Moi ça ne m’arrange pas que vous trouviez du boulot.
Large sourire à l’assistance mais la blague tombe à plat. On pourrait entendre une mouche voler.

À suivre dans la seconde et dernière partie.

Photo par Artform Canada.

Merci d'avoir pris le temps de lire ce texte. Ce blog est payant mais vous êtes libre de choisir le prix. Vous pouvez soutenir l'écriture de ces billets via Flattr, Patreon, virements IBAN, Paypal ou en bitcoins. Mais le plus beau moyen de me remercier est de simplement partager ce texte autour de vous ou de m'aider à trouver de nouveaux défis en 2014.

Sursautant, je pousse un cri. La main se retire et me fait signe de me taire.
— Qui êtes-vous ? Que voulez-vous ?
Vêtu de haillons malodorants, le visage entièrement caché par une capuche rapiécée, mon étrange interlocuteur dégage une odeur de transpiration rance, d’ordures, de misère. Des chaussures dépareillées au pull où s’efface le sigle d’une université de la dernière décennie, il est recouvert d’une couche de crasse grise et grasse, cette poussière que transpire toute mégalopole, toute concentration urbaine, tout empilement organisé d’humains. Un marginal ! Un de ces anciens télé-passifs qui s’est montré incapable de gérer une vie d’oisiveté pourtant entièrement financée par l’état. Je ne retiens même pas une moue de dégoût.
— Désolé, je n’ai pas le temps, lui dis-je, d’un ton à la fois hautain et apeuré. Je dois partir !
Partir ? Mais pour aller où ? Loin de ce déchet, de cet échec humain. Rentrer chez moi. Prendre une douche. Les hommes armés ne risquent-ils pas de m’y attendre ? Il y a peu de chances qu’ils sachent qui je suis. À moins que Georges n’ait parlé. Qui pourrait m’héberger ? Qui pourrait me protéger ? Maman ! Tout simplement ! Georges ne connaît même pas son existence. Traditionaliste jusqu’au bout des ongles, elle a pris le nom de son troisième mari il y a quelques années. Il faudra un certain temps aux analystes pour m’y retrouver.

Ignorant délibérément le clochard, je décide de m’éloigner. J’ai un but, un objectif. Cela me suffit pour le moment.
— Arrêtez !
La main s’est de nouveau posée sur mes épaules. La même voix rauque, étrange. Me dégageant, je constate que l’individu porte des gants presque neufs.
— Écoutez mon vieux, je vous ai dit que je n’ai pas le temps !

Dans une curieuse sarabande, il commence à bouger son bras. De l’index, il pointe l’endroit où, sous sa capuche, devraient se trouver des yeux. Il me touche ensuite les paupières. Je réprime un frisson pour ne pas provoquer sa colère. Après avoir répété son mouvement plusieurs fois, il agite les mains en signe de négation.
— Vous êtes muet ? Que voulez-vous me dire ? Laissez-moi !

De l’index, il indique mes paupières. Il me montre ensuite les murs couverts de publicités.
— Que voulez-vous…
Les publicités ! Bon sang !

J’avais complètement oublié que je portais mes lentilles de contact. Pour toute personne équipée d’un traceur ou d’un simulateur d’antenne relais, je suis repérable comme le nez au milieu du visage. Le réseau m’envoie en permanence des publicités et me maintient en contact avec le monde extérieur. L’étrange clochard insiste et me désigne les publicités. Un enfant se lèche les babines en évoquant la bonne confiture de maman. Une famille heureuse et prospère vante les mérites de l’agence immobilière grâce à laquelle ils ont trouvé un appartement spacieux et lumineux. Une jeune femme souriante remercie l’hôpital privé dans lequel elle a accouché. Un autre… Une minute ! Le réseau sait très bien que je suis un mâle célibataire sans famille. Ces publicités n’ont pas de sens. Qu’est-il en train de se passer ?

Un frisson glacé me parcourt l’échine. La famille. La mère. L’enfance. Le cocon. Maman ! Sans cet étrange muet, je me jetais dans la gueule du loup ! Ils savent qui je suis, il savent où je suis susceptible d’aller. Pire, ils m’y conduisent. Mais qui sont-ils ? Et pourquoi ?
— Comment saviez-vous…
Aussi brusquement qu’il est apparu, mon improbable sauveur a disparu. Je suis seul dans la ruelle. Je n’ai pas beaucoup de temps. Rapidement, je me débarrasse de tous les mouchards dont je suis équipé. Lentilles, montre, neurex, tablette. Débarrassés de leur voile virtuel, mes globes oculaires perçoivent enfin la rue dans toute sa laide et solitaire nudité. Merde, même mes chaussures sont équipées de capteurs. J’ai toujours trouvé cela très pratique. Mon poids, ma santé, mes calories dépensées, mon endurance. Tout est contrôlé, archivé, affiché sous forme de jolis graphiques. Après le moindre jogging, j’observe avec jouissance mon score de fitness s’améliorer d’une fraction de pourcent. Mais, aujourd’hui, je ne peux plus faire confiance en rien. Mes vêtements infroissables ? A priori, les nanopuces ne savent pas communiquer avec l’extérieur. A priori…

Bon sang ! Mais dans quel monde de fou vivons-nous ? Je ne vais quand même pas me mettre à poil ? Vite, une idée. Les drones sont fortement retardés dans ces ruelles étroites. Les parois des bâtiments perturbent fortement les signaux satellite tout en créant de nombreux angles morts pour les antennes relais. Sans cela, je serais certainement déjà entouré d’un essaim bourdonnant et d’hommes armés. Bouge-toi Nellio ! Prends une décision ! Et merde… Tant pis pour les préceptes traditionalistes de maman.

En quelques mouvements, je me suis débarrassé de tout mes vêtements. Un homme nu, cela risque fort d’être remarqué. Mais un vieux précepte ne dit-il pas qu’attirer l’attention est la meilleure manière d’être discret ? Il y a tellement de fous dans ces quartiers de télé-passifs, un de plus ou un de moins ! Je m’accroupis afin de tremper mon doigt dans le caniveau noir et gluant. Avec la boue malodorante, je commence à me tracer des lettres sur tout le corps : « Non aux vêtements électroniques ! Naturisme et Amour ! » À l’aveuglette, je me dessine un bon vieux logo Peace & Love sur le front. Sur le reste du visage, je me trace maladroitement un maquillage anti-reco. Espérons que la boue soit suffisamment opaque pour tromper les caméras de surveillance et les drones !

Je dois avoir l’air de ce véritable contestataire à moitié-fou à qui l’on adresse un regard à la fois amusé et exaspéré, saupoudré d’un soupçon de pitié convenue. Il me suffira de vitupérer un peu et, par réflexe, tous les yeux se détourneront de moi. Je n’aurai même pas besoin de me forcer. En toute honnêteté et pleine conscience, je viens en effet de me découvrir une vocation de militant anti équipements électroniques et vêtements intelligents.

Tremblant de froid dans les courants d’air de la ruelle, puant, gémissant à chaque contact de la plante de mes pieds avec le sol moite et glissant, je me mets en marche vers le seul endroit que les algorithmes probabilistes ne pourront jamais trouver. Le seul endroit où, pour les drones, je n’ai jamais été, mon équipement ayant toujours été éteint lorsque je m’y rendais. Le seul endroit où, par amour aveugle, j’obéissais sans discuter aux injonctions paranoïaques d’Eva. Eva. Je suis nu, seul, traqué, pourchassé. Tu es morte. En cet instant, j’aimerais tant que tu aies tort.

Eva…

Merci d'avoir pris le temps de lire ce texte. Ce blog est payant mais vous êtes libre de choisir le prix. Vous pouvez soutenir l'écriture de ces billets via Flattr, Patreon, virements IBAN, Paypal ou en bitcoins. Mais le plus beau moyen de me remercier est de simplement partager ce texte autour de vous ou de m'aider à trouver de nouveaux défis en 2014.

Que ce soit en parlant de Bitcoin ou de n’importe quelle nouvelle technologie, un argument revient très souvent dans la bouche de mes interlocuteurs : « Les gouvernements ne laisseront pas faire cela. » Mais auront-ils tout simplement le choix ?

L’impuissance des états

Prenez ce grave problème mondial, ce brûlant sujet d’actualité qui inquiète tous nos politiques.

Des accords secrets ont été passés entre les gouvernements. Des négociations au plus haut niveau ont eu lieu. Des milliards ont été engloutis. Les plus puissants et plus riches lobbies sont intervenus pour faire voter des lois, pour augmenter les pouvoirs et les effectifs des forces de l’ordre. Depuis les simples policiers aux juges suprêmes en passant par les agents spéciaux et les juristes spécialisés, les états d’Occident se sont unis et ont réalisé une coopération à un niveau jusque là jamais atteint. Des campagnes ont été menées à l’échelle planétaire jusque dans les écoles maternelles, nos derniers progrès technologiques ont été mis à contribution. Les objets que nous utilisons tous les jours ont été spécialement fabriqués et conçus pour lutter contre ce terrible fléau.

Je veux bien entendu parler du piratage de films et de musique.

Malgré les sommes colossales investies, les milliers d’ingénieurs en charge de concevoir des produits luttant contre le piratage, des force de l’ordre qui traquent tout ce qui pourrait s’apparenter même de très loin à du piratage, des menaces, des peines disproportionnées, des accords trans-continentaux. Rien n’y a fait. Le piratage n’a pas baissé d’un iota. Il n’a même pas légèrement diminué. Le phénomène a tout simplement ignoré toutes les mesures prises par les gouvernements. Comme si ceux-ci n’existaient pas.

Jusqu’au jour où des services comme Netflix ou Spotify ont rendu la consommation de contenu plus facile que le piratage. Et tout d’un coup, des milliers de personnes ont mis la main au porte-monnaie, prouvant à tout observateur un peu averti que le piratage n’est qu’un épiphénomène. Loin de l’avoir compris, les gouvernements continuent la lutte.

Comment pensez-vous que ces mêmes gouvernement puissent jamais contrôler des concepts comme le Bitcoin, l’impression 3D d’armes, la vente de drogue en ligne ou le partage d’idées ? Tous les politiciens, juristes, juges, policiers et ingénieurs n’ont même pas réussi à empêcher quelques gamins de 10 ans de télécharger les MP3 de Justin Bieber.

Une douloureuse transition

La correspondance, l’échange d’information, le commerce, le travail et bientôt la production matérielle, l’éducation : nous remplaçons de plus en plus les monopoles étatiques basés sur d’arbitraires critères géographiques par des solutions en ligne. Nous les transférons vers un monde où le principe d’état centralisé n’a plus de sens. Les états pourraient l’accepter et se concentrer sur les innombrables et indispensables tâches qui ne sont pas encore virtualisables comme l’infrastructure, la solidarité, le territoire, la santé, le respect des droits humains, …

Au lieu de cela, tout comme les entreprises zombies, les états paniquent et déclarent la guerre à ce nouveau concept qui menace leur hégémonie, qui abolit les frontières. Frontières qui sont, par essence, la définition même d’un état. Ils ne peuvent contrôler Internet ? Qu’à cela ne tienne, ils le surveilleront, enregistreront chaque mouvement. C’est inutile, inefficace, irrationnel, dangereux. Mais l’état fait le deuil d’une partie de sa puissance et passe par les étapes de déni, de colère, de marchandage et de dépression.

Le résultat final est inéluctable. Les états ne pourront jamais regagner leur toute puissance ou faire disparaître le souvenir de ces nouvelles libertés récemment découvertes. Mais la transition peut être longue, douloureuse. Comme tout combat en faveur de nouvelles libertés, nous connaîtrons des régressions, des phases de désespoir. Mais est-il vraiment nécessaire de faire de nouvelles victimes ? Après tout, les états ne sont qu’un ensemble de citoyens. Nous les créons, nous leur donnons le pouvoir. Peut-être est-il temps de prendre nos responsabilités…

Photo par Loïc Lagarde.

Merci d'avoir pris le temps de lire ce texte. Ce blog est payant mais vous êtes libre de choisir le prix. Vous pouvez soutenir l'écriture de ces billets via Flattr, Patreon, virements IBAN, Paypal ou en bitcoins. Mais le plus beau moyen de me remercier est de simplement partager ce texte autour de vous ou de m'aider à trouver de nouveaux défis en 2014.

Le vent et les débris de verre me fouettent le visage. Je tombe ! Mes doigts se ferment sur le baudrier à m’en faire saigner les paumes. Une brusque secousse me fait presque lâcher prise et manque de me déboîter l’épaule. Le câble s’est tendu ! Il va maintenant se dérouler en vitesse contrôlée. Du moins, je l’espère. J’entrouvre les paupières pour apercevoir la paroi vitrée de l’immeuble défiler à toute vitesse. La voix caverneuse résonne autour de moi.
— Une fois au sol, veuillez attendre les agents de sécurité et ne pas offrir de résistance !
J’aperçois un drone qui vole autour de moi, tourne, tombe, remonte. Le suivant du regard, je jette, sans le vouloir, un coup d’œil vers le bas. Saint Swartz ! Je réprime à grand peine un mouvement de panique, étouffant un hurlement qui tente de se faufiler dans ma gorge, de remonter le long du câble afin d’échapper aux avanies de la pesanteur. Je suis pendu, à bout de bras, à un simple harnais qui descend à toute vitesse vers un sol qui se trouve encore plusieurs centaines de mètres sous mes pieds.
— Vous n’avez aucune chance de vous échapper, poursuit la voix. Rendez-vous et il ne vous sera fait aucun mal !
Tombant de manière contrôlée à la même vitesse que moi, le drone me parait être une gigantesque et vilaine mouche qui volette nerveusement aux alentours, me passe entre les jambes, me frôle le visage.
— Nellio ? Je sais que tu m’entends. C’est moi, Georges !
Sous le coup de la surprise, je manque de lâcher le baudrier.
— Je t’en supplie Nellio, fais ce qu’ils demandent. Rends-toi !
Georges ! Bon sang, ils ont dû le capturer. Ils doivent le forcer à me parler, peut-être sous la torture ! Dans un geste de colère, je balance mes deux pieds vers le drone. Serrant brusquement les jambes, j’arrive à le coincer. Je tente vainement de l’écraser entre mes genoux. Un conseil de Max me revient brusquement en mémoire. Une petite phrase complètement anodine entendue alors que nous jouions, illégalement, avec des drones amateurs.
— Si un jour tu veux désactiver un drone, m’avait dit Max, retourne-le, mets-le tête en bas. Tous les drones ont ce switch de sécurité, c’est historique. La majorité des opérateurs ont oublié l’existence de cette fonctionnalité mais elle est encore dans tous les système d’exploitation, y compris gouvernementaux. C’est bon à savoir.
— Pourquoi ? lui avais-je demandé. En quelle occasion voudrais-tu désactiver un drone ?
— On ne sait jamais, avait répondu Max. On n’est jamais trop paranoïaque.
C’est le moment de vérifier l’étendue des connaissances de Max. D’un brusque mouvement du bassin, je balance les jambes et retourne le drone. J’écarte les genoux pour le voir soudainement tomber, inerte. Sacré Max. Merci pour ce judicieux conseil ! Qui aurait cru ?
Je lève la tête. Au dessus de moi, j’aperçois plusieurs formes humaines descendant le long des filins. Les soldats, déjà ? Pourquoi n’ont-ils plus d’uniformes ? Je réalise soudain qu’il s’agit des autres habitants de l’immeuble. Ayant aperçu une évacuation, ils ont immédiatement réagi comme si le bâtiment allait s’écrouler. Ils sont à présent des dizaines à descendre, en provenance de tous les étages !

Je souris intérieurement. Depuis le début du millénaire, les gouvernements nous repassent en boucle les images des attentats de 2001. Un devoir de mémoire, disent-il. En vérité il s’agit d’attiser la peur afin de mieux nous contrôler. Personne n’est dupe. Mais ce matraquage incessant de tours s’effondrant et de civils se jetant dans le vide a créé une véritable psychose. À la moindre alerte, les habitants des grattes-ciels évacuent sans réfléchir par câble ou en parachute. Du moins dans les quartiers où les câbles et parachutes sont encore fonctionnels.

Je sens mon filin ralentir. Sous moi, j’observe avec soulagement la rue se rapprocher. Sauvé, je vais bientôt toucher le sol ! Je commence à distinguer les badauds et les gardes de sécurité qui, le nez en l’air, nous regardent tomber. Étant descendu bien plus vite que l’ascenseur, j’escompte partir avec une avance assez confortable sur les soldats et me fondre dans la foule d’un quartier populaire.
— Écartez-vous ! crié-je aux badauds.
Le câble se ralentit tout à fait pour les derniers mètres. Arrivé à quelques centimètres du trottoir, je lâche ma prise sur le harnais. Une douleur fulgurante me traverse les doigts. Mes mains sont ensanglantées, mes articulations ont blanchi sous l’effort.
— Arrêtez l’évacué qui vient de descendre par câble ! hurle une voix.
— Merde, pensé-je, il y a évidemment une escouade en bas de l’immeuble.
Dans son armure noire, un soldat s’avance vers moi. Il est soudain balayé. Une forme indistincte lui tombe dessus dans un concert de hurlements et d’os broyés. Un évacué dont le freinage du câble a visiblement mal fonctionné. Un second évacué atterrit à quelques mètres de moi. Suivi immédiatement par plusieurs dizaines. Une voix assourdie me parvient sur la droite.
— Chef, on arrête lequel ?
Je me met aussitôt à courir dans la direction opposée, me faufilant à travers la forêt de câbles qui s’emmêlent et d’évacués hébétés qui se posent, se poussent, se questionnent, se reconnaissent.

En quelques secondes, je me glisse dans une ruelle transversale. Pressant le pas, Je m’éloigne autant que possible et passe plusieurs blocs. J’essaie de ne pas penser. Eva. Georges. L’adrénaline retombe, je suis en état de choc. Je revois des images du corps d’Eva déchiqueté chirurgicalement par les balles. Pas une goutte de sang. Pas un hurlement. La mort propre et efficace. Où aller ? Que faire ? Je cours à l’aveuglette. Les publicités qui envahissent mon champ de vision me rappellent brusquement que je suis sorti du quartier riche. Je suis seul… Eva… Je bouscule des passants, je rase les murs, je m’éloigne. Les remugles d’ordures, l’obscurité de cette ruelle me semblent inconnus. Où suis-je ? Des millions de publicités chamarrées clignotent dans mon champs de vision. Où aller ? Eva ! Il faut que je m’arrête pour respirer, que je reprenne mes esprits. Si l’on excepte les amoncellements de détritus et la florissante population de rats, cet étroit passage entre deux immeubles borgnes me semble parfaitement désert. Ne devrais-je pas regagner la sécurité de la foule ?

Une main ferme se pose brusquement sur mon épaule. Dans mon dos résonne une voix grave, sépulcrale, rocailleuse :
— Arrêtez !

Photo par Simon & his camera. Merci à Roudou pour le fan-art de l’épisode 11.

Merci d'avoir pris le temps de lire ce texte. Ce blog est payant mais vous êtes libre de choisir le prix. Vous pouvez soutenir l'écriture de ces billets via Flattr, Patreon, virements IBAN, Paypal ou en bitcoins. Mais le plus beau moyen de me remercier est de simplement partager ce texte autour de vous ou de m'aider à trouver de nouveaux défis en 2014.

Cet hiver, j’ai décidé d’acheter un gadget informatique. Pour une raison administrative quelconque, je ne l’ai pas commandé sur le web mais je me suis rendu dans le magasin d’une grande chaîne (VandenBorre, pour ne pas la nommer). Dans ce magasin, alors que j’attendais mon tour pour payer, j’ai surpris une discussion entre un client énervé et un vendeur :

— C’est un scandale, se plaignait le client, c’est beaucoup plus cher que le prix indiqué sur votre site.
— Notre site est mis à jour régulièrement pour tenir compte des variations de prix. Il est possible que le prix actuel soit différent de celui que vous avez vu si vous avez consulté le site hier.
— Mais c’est scandaleux (le prix était 20% plus cher) ! Je suis venu car c’était légèrement moins cher que sur Amazon. Mais maintenant, c’est clairement plus cher. Si j’avais su, j’aurais directement commandé chez Amazon.

À ce moment, le vendeur se fit particulièrement hautain et désagréable. Il répliqua très sèchement.
— Sauf que chez nous, au moins, vous avez le service qui va avec.
C’est certain que se faire engueuler, c’est un service qui vaut la différence de prix, pensai-je.
— Et puis, poursuivit le vendeur sans se démonter, c’est plus facile pour vous de venir ici !
— Bien sûr que non, repris le client, j’ai du prendre ma voiture, j’ai du me garer. Avec Amazon, j’ai le paquet devant ma porte.
— Mais avec Amazon, vous êtes coincé si vous avez le moindre soucis ou si vous devez renvoyer.
— Peut-être répondit le client. Mais tant que ça marche…

Cette conversation est absolument véridique. Elle illustre bien le problème actuel des magasins qui sont plus chers et offrent un service nettement inférieur à Amazon. Car, dans ce cas-ci, le client désabusé ignorait que la politique de retour d’Amazon fonctionne extrêmement bien. Si vous êtes déçu, que le produit est défectueux ou que vous changez tout simplement d’avis, il suffit d’imprimer une étiquette fournie au format PDF par Amazon, de la coller sur la boîte originale et de vous rendre dans le point Poste le plus proche. Pour moi qui habite à quelques enjambées de la librairie de mon quartier, qui fait point Poste, les retours Amazon sont nettement plus simples que les retours via le magasin où il faut prendre sa voiture, se garer, trouver le vendeur qui connaît la procédure, se justifier, retrouver le ticket de caisse, etc. Sans compter qu’Amazon rembourse comptant là où la plupart des magasins offrent des bons d’achats.

Après avoir assisté à une scène de ce type, il faut être bien aveugle pour croire que ces magasins existeront encore dans quelques années. Il est évident que leur business model est condamné. Victime du grand méchant Amazon-Ken, ils sont morts mais ne le savent pas encore. Ce sont des entreprises zombies.

Car ce vendeur n’est pas un cas isolé. Il y a quelques mois, j’entendais l’interview d’un responsable de la FNAC Belgique. À la question « N’êtes-vous pas menacés par Amazon ? », il répondait « Nos clients nous sont fidèles. Ils viennent avant tout pour l’ambiance du magasin, pour découvrir. ». J’ai souri intérieurement : il s’agissait presque mot pour mot d’une phrase que j’avais utilisée pour décrire l’étape du déni dans le processus de deuil d’un business model. Sans compter l’allusion à la tellement merveilleuse “ambiance” de la FNAC. J’en rigole encore.

Après le déni, la colère et le marchandage pour obtenir un acharnement thérapeutique de la part de l’état, comme les taxis ou le secteur du livre en France, nous entrons dans une nouvelle ère cruciale du deuil des entreprises : la dépression. Les entreprises menacées par une solution nouvelle et extrêmement efficace (Amazon, Uber) se lancent dans des attaques en règle, faisant surgir des scoops sur les rythmes inhumains infligés aux travailleurs d’Amazon. Mais, entre nous, que savez-vous des conditions de travail des employés et des fournisseurs de la FNAC, de VandenBorre ou de PriceMinister ?

Pire, les entreprises zombies mettent en place des stratégies qui vont à l’encontre de l’intérêt du client. Tout comme les véritables zombies, elles n’ont plus aucun espoir si ce n’est vous soutirer tout ce qu’elles pourront, de vous sucer la dernière goutte de cerveau avant de pourrir définitivement. Elles tenteront à tout prix de vous convaincre du bien fondé moral d’acheter chez eux plutôt que mieux et moins cher ailleurs.

À la FNAC, par exemple, j’avais acheté ma liseuse Kobo. Quelle ne fut pas ma surprise de constater que le prix que j’avais payé en magasin était plus cher que le prix en ligne sur le site de la FNAC elle-même, me laissant un goût amer en bouche ! De plus, la liseuse forçait l’affichage d’un logo FNAC en lieu et place de la couverture de mes livres. Introduire une telle « contre-fonctionnalité » illustre à quel point l’entreprise est désespérée. Le résultat fut, évidemment, de conseiller mes amis d’acheter une liseuse Kobo partout sauf à la FNAC, un avis qu’au moins un de mes amis a suivi.

Les magasins physiques ne sont pas les seuls menacés par Amazon: depuis PriceMinister (à éviter à tout prix!) qui vous abonne contre votre gré à une quinzaine de mailing lists aux vendeurs qui refusent d’annuler une commande confirmée par erreur deux minutes plus tôt en passant par ceux qui vous font payer le retour de la marchandise ou ajoutent, à la dernière étape, des frais de port prohibitifs en espérant que vous n’ayez pas le courage d’annuler toute la procédure. Le point commun ? Le désespoir de voir Amazon fournir un service de meilleure qualité et une volonté de soutirer autant que possible d’un client qui s’est, par hasard, un peu éloigné d’Amazon.

Depuis quelques années, chaque fois que j’entre dans un de ces magasins, le vendeur tente à tout prix de me vendre des accessoires ou des extensions de garanties, fait la moue lorsque je refuse, me soutient que les produits qui ne sont pas disponibles en magasin n’existent pas et sont le produit de mon imagination. Les sites de vente m’innondent de spam alors que, sur Amazon, j’ai la paix. Mais peut-être que le pire est de voir des personnes influentes et éduquées soutenir cette horde de zombies en espérant arrêter, avec quelques lois absurdes et quelques arguments moraux douteux, le progrès technologique. Afin de rester dans ce bon vieux monde statique qu’elles connaissent si bien et qui a fait leur fortune.

Photo par Caio Shiavo.

Merci d'avoir pris le temps de lire ce texte. Ce blog est payant mais vous êtes libre de choisir le prix. Vous pouvez soutenir l'écriture de ces billets via Flattr, Patreon, virements IBAN, Paypal ou en bitcoins. Mais le plus beau moyen de me remercier est de simplement partager ce texte autour de vous ou de m'aider à trouver de nouveaux défis en 2014.